Анекдотов стрит
Анекдотов стрит — здесь живут анекдоты
На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Жена — мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Михаил Боярский получил такой счет на воду за январь, что вскричал: "Водоканальи!".
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
В авторитарных странах результаты выборов подделывает власть, а в демократических — оппозиция.
— Простите, девушка, Вы такая красавица…
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
Оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио!
— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.
— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бл*, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.
Профессор объясняет студентам: "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас — пейджеры!".
В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
— Мне никто не сможет тебя заменить, ну разве что другая баба.
Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни;
все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя
жизни.
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!
— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!
Синдром крабовой палочки — ты знаешь, что тебя на*бывают, но тебя это устраивает.
— Зяма, купите себе уже шкаф.
— Зачем?
— Одежду туда повесите.
— А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
Ученые из Академии неестественных наук выяснили, что зрение россиян портится не из-за мерцания светодиодных ламп, а из-за круглосуточного мелькания Путина на экране телевизора.
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в
рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном
месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами
"Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах*енной должности?
— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…
Весь окружающий нас пипец однажды назовут "старыми добрыми временами".
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока.
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
— Не знаю… Не знаю… В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла…
Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.
Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года.
Видать конкретно за дворец кредитнулся.
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Популярные разделы
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Комментарии
Отправить комментарий